戒心

到頭來，還是別忘了對任何人、事、物保有戒心，這是在首都多年給我的教訓。我覺得這件事情本身沒有好壞，因為不需要也沒必要在任何情況下都無條件把心胸敞開，這不是好心；就像首都的生活形態不是我想追求的，我待得愈久愈想離開一樣，也不需要談好壞，原因就是我徹底不喜歡台北，生活在此地跟我想追求的人生相互扞格，僅此而已。

為什麼不？所謂「防人之心不可無」。既然自己的本性自始自終也不敢違背「害人之心不可有」，那坦蕩蕩的防人又有什麼不妥的呢？

我的個性老實，有時候眼前的狀況又不是那麼顯而易見的缺點畢露的時候，往往我就會很認真地相信與對待之，可是就是這份兒上，我的戒心就會被自己拋卻。

「可是這怎麼行？」這句話每每都是在事後，已經吃了虧了才自己給自己提醒。我常選擇相信別人，這基本上不是壞事，但是忘了戒心，便是壞事。

好比一個畫面，村頭有個人，有條狗。人搖著木鈴鐺倒退，狗張著明亮的眼睛，搖著代表開心的尾巴跟著走。人一步退，狗一步跟。但人有心思，狗沒心思。狗只是喜歡這個互動。而後人另一手舉起藏著的刀砍了狗，狗雖沒死但是恐懼驚慌，咬爛了人的腿，勉強脫身逃走。村頭一路狗血。

狗學到了經驗後再也不敢沒防備心了，因為牠的那一刀給牠深刻的教訓與經驗。可是狗沒錯，牠為什麼要被砍？

因為這世間本就不友善，看起來狗就是冤枉，可是得要狠心問問狗：「誰叫你無故相信人了？誰叫你沒有戒心？」

老實善良的人總是重複遭遇到像這條狗一樣的事情，因為他們容易疏忽掉世間的險惡，容易願意相信眼前的人、事、物，容易放下戒心。

後來覺得，還是別了吧！不懂得保護照顧自己的，哪有什麼資格助人？世界不能改變，但是自己卻可以當下轉變，那就繼續對外界保持一定的戒心，保護自己的善良與樸實吧。

自己的房間．新店．2013

好勝心演變驕傲自卑習氣

我從小臉皮很薄，不願意人家講，逐漸，演變，我具有了一定程度的好勝心。我不喜歡，但是偶爾好勝心會演變成帶著驕傲與判斷的習氣。

這樣子我都不喜歡。

舉個例子，其實例子隨處都是，不勝枚舉，因為我的習氣使然。國小的時候我很愛比較，比週末帶錄音帶到班上炫耀的數量、比誰先有CD片子、比漫畫比賽老師派誰代表、比稀有物，比方日本漫畫《灌籃高手》角色的等身海報，比不上我就自卑，產生怨懟，忌妒，而且把情緒放到媽媽和家人的身上，耍任性。

反過來講，如果比得上我贏了，我就隨即驕傲起來，看不起輸家，然後繼續還要跟他們比，要壓得人死死的。如果能力實在比不過，我就在腦袋裡阿Q，謊言欺瞞自動產生，騙人騙己。

我記得有一次，我四年級（或者五年級），聽到班上運動能力好的兩位同學聊天，某A說他媽媽夏天炎熱時會帶他跟妹妹去某鄉立游泳池游泳，我聽了很羨慕。除了羨慕他講的事情以外，之前也就很羨慕這兩位同學，我不能運動，但希望融入。這種的心態讓我欺騙，我謊稱我媽媽聽聞後說要請他們兩位一起去更高級的桃園的游泳池玩耍。等到當天，我還癡心妄想媽媽拗不過我便會答應，可是媽媽這次硬了心腸，等某A的媽媽騎車載來某A，我媽才當面跟他們道歉，說都是兒子亂講話，她當天另有事情沒空。後來某B也來了，我的謊言拆穿，羞愧得無地自容。

我覺得從前我就是這樣的人，性格沒什麼改，只是顯露的程度多寡。可是我的外相顯現，或許因為害羞的緣故，情緒表露得很少，所以自認沒被發現多少。又或者我的個性說到底也是溫和，所以與人也還能夠相安無事。

可是，我心裡明白，我任俊不住，我就是好勝，輸了自卑，贏了馬上驕傲。

長大了習氣不變，不比較這些細碎的東西了，轉為比較職場工作能力與其它種種，也不喜歡它，覺得一點意義也沒有。好在長大了我會琢磨自己的習氣，希望能一點點改變。我實在不很希望我因為誰能力很差就心底看不起誰，也很不希望一時半刻比不上人就自怨自艾。

我記得兩、三年前我還很優越感的總是勸慰伊婷要「隨遇而安」，不要妄自菲薄。可是一路以來我接觸了這麼多人做了這麼多的事情，每一次任務結束，才發現自己原來根本沒有「隨遇而安」，自己根本遺忘了安適的好處。在過程中只有抱怨、焦慮、矯枉過正與驕傲或自卑，而這些一點用處也沒有。

很幸運，幾件不算愉快的事情發生，讓我自覺到我的這個習氣。我檢討我為什麼害怕被別人說長道短，檢討討厭麻煩，檢討看不起愚笨與能力差勁的人這些狀況。我覺得這很好，看清楚了，跟親人們討論了反倒帶給我之前解不開也看不清楚的安適。或許我現階段沒辦法就轉變，但是我對這樣的契機很感恩。我想是應該要成長了吧？所以才讓我獲知我習性中根本的問題，讓良言忠言進得了耳朵來。

我希望能虔心，重頭學習安適，學習隨遇而安。

自己的房間．新店．2013

台灣人的家裡

幾天前跟媽媽約去送喜帖，一是古亭四阿伯的家，一是板橋鄭阿姨的家。

好久沒有過，那種訪問民居人家的感受。

四阿伯的家是，鄭阿姨的家也是。

我們在四阿伯家看他跟嬸嬸兩個七十歲老人煮肉醬手工麵，講典故，講邱家從前的故事。

我們在鄭阿姨家逗滿屋飛的八哥胖雞，看陽台上藍色食盤旁的綠繡眼與麻雀群。

這就是時光吧？我想起了時光，和過往時光裡的種種回憶。

也是民居，回憶裡多半是民居。

肉醬麵是他們遠嫁英國的女兒與西班牙女婿傳回來的。嬸嬸用木柵的黑豬肉，阿伯用打了一輩子的台式手工麵條煮。

鄭阿姨講到胖雞走失的故事，講到過往的日子，跟媽媽一起在新豐做女工的日子。距離現在四十年。

我打盹，我聽，或分心寫生麻雀。

我在渡過這外頭炎熱，內室心安的時光。

我喜歡在別人的家裡，聽，講，安靜分享，屬於他們的現在，屬於彼此過往情感連結的故事。

自己的房間．新店．2013

土城那裡的表演

8月8號那一天的早上，我去當觀眾，也兼著做一點舞台邊的協助。

那是琄姊、伊婷、家祥助教他們在土城普賢家園帶領十幾個年紀十三、四歲的犯過學生所做的戲劇演出。先前我去頂替過助教一次，那次還是開頭，學著做初步的靈活肢體的訓練。

小時候我做過幾回靈鷲山水陸法會和兒童夏令營，大學時也去了一年新竹少年之家帶未成年犯過女學生一些藝術課程跟耶誕節表演，對這樣的團體活動不算陌生，怎麼樣至少還知道聽指令動作，扛得起需要的勞力活兒。

排練開始，今日演出的名稱叫《海山傳奇》，是改編羅密歐與茱麗葉的文本，居中穿插夾雜男孩們另外學習的打鼓、街舞和口技等等橋段。八週的課程，他們的臉我都還記得住，相較於第二週我頂替的那一次，這些男孩們明顯比較認真專注了。好像這個演出真的有這麼一回事，散散漫漫的習氣雖還在，但是各自心底明白，今天不可以任意造次了。

我想當天他們應該是穿了自己最帥氣、最能表現自己的衣服，不管是為了秀給父母親人或老師觀眾、家園的法師，或者只是秀給自己。我喜歡這樣的表現，我為我看見的這份看重而欣慰。

中午十一點鐘排練完畢，琄姊例行檢討喊話，置放好下午一點鐘表演的服裝道具，我們便到二樓餐堂用膳。當我們老師們還在辦公室談話時，消息傳來，聽說反串茱麗葉的高壯男孩的母親臨時無法前來，因為他的外公早上病亡了。父親節，對小二已喪父的他，這個突如其來的打擊難以想象。我想起剛才在台上配合度這麼好，排練這麼積極搞笑的茱麗葉，聽見輔導老師說他正在外頭走廊慟哭，心情也跟著複雜起來。不知道他該怎麼渡這個情緒。

琄姊去探望了，有類似亡父經驗的家祥去探望了，後來伊婷也去了，大家大概都用了自己適合委婉的方式勸慰男孩，我待在辦公室等待，沒辦法想像他此刻的心裡到底會怎麼樣，或許會委屈怨天尤人，或許會憤怒責怪，或許⋯。琄姊說，他是個特別的孩子，這是老天給他的功課，就因為他是一個這樣特別的孩子。我們要想，這其實是件好事，是一趟生命焠鍊的機會。我認同，但是也擔憂他會渡不過。

戲劇老師們又去安慰告知了其它同學，希望大家在心情受牽連的情況下，還是盡力把表演做完。我想他們是沈默的，因為生平第一次演出，也不知道這樣做會帶領自己轉變到哪裡？現在夥伴裡突然發生這樣的事情，那就更不知道了。可是我們的直覺覺得他們會相信自己，不需擔心。

接近一點鐘，我跟家園的老師助教們下去邀請表演場裡的法師、老菩薩們留下來觀賞《海山傳奇》的演出，並請他們盡量往前排坐，給孩子們一些支持。現場大約集合了三、四十的觀眾，坐定後表演開始，先是課程成果發表的影片暖場，後就是他們的演出。

好意外，他們超乎我本來預想的，每個人都做了最好的表演。尤其是那個“茱麗葉”。我為他們在舞台上的熱情所渲染，感動非常。我不知道，當我們每天做著跟專業有關的工作，但是卻逐漸看不見熱情，有時候會很沮喪，有時候會推諉。可是曾幾何時，我們忘記了藝術生命的美好，忘記了我們要像正在舞台上揮灑的孩子們一樣，義無反顧與純粹？

是呀，感謝這一切，於是表演的隔天我寫下：

「昨日於土城菩賢家園親歷了在表演的能量開展下，生命奇妙的脈動與轉化。偉大的被看顧的孩子們，你們教導了我，你們讓我看見那麼美好的，也純粹無保留的，屬於你們各自生命與熱愛中，那良善的精神能量。謝謝琄姊與伊婷讓我參與，面對生命，我再次受教了。」

我真心為我能參與這一次的演出而感謝，感謝生命的美好與偉大，感謝眾生。

自己的房間．新店．2013