不知所措了⋯關於別人的死活。

很遺憾，我今天這個時間要寫一篇這樣子標題的文章給自己，這於我是既沮喪又挫敗的。

但，莫可奈何，這是累積了很久很久的問題。

在這個時間點，我終究無法解決，但是壓力快要撲倒我，為了自我保護，一些本來很好的念頭，我得暫時捨棄了。

對不起你們，這些很好的念頭。

從小到大，如果我薄弱的印象不是真的薄弱，那我被教育的是「為善最樂」的觀念，媽媽也時時要我常保慈悲心。害羞的我雖然往往怯於主動，但每每有機會可以幫助到眼前的人（動物）、事、物時，我總會特別開心，在成就他人中，因為看見那份圓滿而快樂。想起來，好像是我願意去主動愛別人，雖然有時候詞不達意，但總是願意和他人修好。

在這樣的認知底下，我漸漸長成一個會希望去協助、關心的樣子，而且我喜歡這個樣子。

我是一個容易緊張，又想要把所有事情做好的小孩，後來不斷地歷練後我不容易緊張了，但是還是想把任何事情都盡力做好。

可惜後來的經歷除了讓緊張的我不緊張，也給了我許多反面的影響。

我討厭不善良，我討厭自私，我討厭虛偽，我也討厭油滑與社會化。

脾氣一向很直的我因為討厭這些壞品性而困在「善惡分明」的執著裡。

偏激時我會想：你們怎麼不死光？有能力讓我來處死你們：虐狗的人、姦淫擄掠的人、發動戰爭的人、試圖壓迫任何人的人。

這是我的高中時期，我逃到電動、漫畫和重金屬音樂裡去。

現在我不這麼想了，我知道不需要也不該偏激，這世上不盡然都是如此。但是對眼前事物卻比十多歲時更加失望。因為人心的壞越來越看見。

記得是當兵的一年半，那個汙濁的環境給我極大的震盪，除了原先就知道的會遇見一群浪費國家糧食的米蟲之外，也看見大大小小人心的醜惡。那個時候我做文書職，上下承受壓力，左右承受壓力，因為職務上還有許多可以利用的價值，所以很多人刻意與我為善，但如果碰到我脾氣稍硬擋了他們，那層淺薄的關係便開始走上鋼索，人在上頭搖搖欲墜。不怪他們的嘴臉，每個人都是為了生存在虛偽而已。從來沒有過這樣的生活，而且被強迫生活得這麼密集，我其實是完完全全受不了的，我厭惡每天醒來就得面對的人事物。所以那段時期我努力把心腸變硬，為了保護善良的本心，我也因此學會了各式各樣的壞東西，冷眼旁觀、城府、心機、欺騙、隱匿等等，因為要生存，我也沒有辦法，你沒有辦法知道下一秒鐘會不會被捅一刀，在這個光榮的部隊裡頭。

然後退伍後我去了一個月的青海，因為我得趕緊褪去這噁心的汙濁，遺忘那些不開心的生活。

暫停。

我得跳開。

回來說我現下的不知所措。

雖然那個一年半是那樣的不愉快，但是回來做真實的自己，我到現在還是願意照之前的樣子去待人，去主動幫忙別人，因為這是我樂見的，我喜歡做的事情。

記得國中的時候大姨還在，帶我們全家族大大小小的成員在桃園巨蛋水陸法會服務，我是香積組普渡她的好助手。有一次，十多歲的我發現我居然可以全權處理大姨交辦的事物，能夠反過來教導年紀頗大的歐巴桑們做好自己的工作，替大姨這個組長解決許多問題，我感覺非常開心。因為這層信心被建立，所以後來幾年我都願意報名，樂在其中，直到大姨過世後才慢慢淡掉。

這就是我的個性，那是更改不了的。

可是退伍後一直到最近的五、六年，我碰了更多的人更廣的事，雖然不見得像那句有道理的俗諺「江湖跑老，膽子跑小。」還沒到那種年紀。但是卻會越來越不確定是不是「為善最樂」，是不是要保有「慈悲心」，是不是還需要像往常一樣「付出」？

我的人雖說不完全，但是基本上是不求回報的。可是如果現在再問，我膽怯了，對主動插手別人的事感到害怕和無力，不曉得為什麼該主動去攬？以前會不認同「各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜」這句話，但是現在我很疑惑，因為徹底體悟這句話的道理，不想再去做吃力不討好的工作了。媽媽常會說：「你能幫你就幫他（她）一下嘛！」是呀，我能幫就幫忙一下，可是最終我發現，一來我實在渺小無法幫忙，二來我不敢幫因為怕人家覺得你多此一舉，再者攬上身後沾一身腥不打緊，還擠壓掉自己本該做的事情去遷就，最後摸摸頭，發現沒有人在乎你出的力，不是認為理所當然，就是反過來嫌累贅，所以⋯。

好累了，特別是心好累了⋯，累到連想寫篇文章解釋自己的心情都紊雜了。

其實沒有人規定我要去管別人的死活，真的沒有。

但是要捨棄這個好念頭，像別人一樣冷漠，先暫且顧自己好，這對我來說實在很難過。

可是很遺憾，我實在很渺小，還妄想自己學菩薩，時時去助人。

希望假以時日我會刪去此時寫下這篇文章的念頭，發現在生活裡，做從小到大媽媽教導的有慈悲心、為善最樂的人還是可能的，雖然現在我並不這麼想，而且非常難過遺憾。

自己的房間．台北．2012