現在要我講，我會說，真實地感覺到近幾個月來的自己無論在身體或者重要的精神上，都是一個虛殻子。一個有時候缺乏了著力點的虛殻子。
為什麼呢？因為我無暇自我檢視，變得沒有太多的時間增長，沒有精神上喘息的空間。那要問以往有嗎？有，在生活不必需要這麼庸碌的時候還有，現在庸碌了，所以沒有了。
前陣子有一天，過了晚餐時間，剛在公司開完會，我一個人搭公車回家，想著待會兒要煮食的內容；在不算擁擠的車體裡我靠窗，掛著耳機，Mercedes Sosa的吟唱一句一句，在今天這樣天色向晚，華燈初上的台北市裡顯得清晰。當時因為一直以來幾件公、私事影響，心感到疲累的我對突然聽清楚音樂而感到意外，不解為什麼我匹配把音樂「聽仔細」，這顯然對於沮喪感很深的我是一件不可思議的事。當時的我很奴役，心在奴役自己，也被生活奴役。
精神澄明之於我，還是一件可能的事嗎？關於這個我一點自信也沒有。昨天晚上跟朋友在師大附近談未來影片拍攝的事情，在被詢問劇本的創作意圖時我發覺自己能夠侃侃而談，但是同時也質疑自己，再這麼虛耗下去，不把自己拉提回來，往後還有多少好的資糧可以轉化為嘴邊正談論着的創作，而不會被掏空？關於這個縱使在現在寫文章時我早已發現了問題，我還是一點自信也沒有。
今天，有幸悠哉一日，臨時起意約多時未見的好友碰面，去他在雙連的畫室坐坐，下午到錦州街附近喝杯平價咖啡。因為兩個都是做藝術創作的人，話題難免聊到彼此近期創作的計劃，幾個比較艱深的概念與想法的闡述、詮釋，幫彼此的思考出出主意。這種談天的內容實在好，但最終，兩人都不言而喻地把念頭默默勾回對現實生活狀況的掙扎中，無奈地相視而笑了一下。「唉呀，講是這樣講，我今年⋯，算了！能把手邊的事情做好就好了。」在這之前，我們倒是扎扎實實講了未來的投案計畫、預計本來要合作的展覽、如何理財並投資才能夠不死守薪水、各自工作的狀況、我自己想弄自己的工作室的願景，可每件事情聊到最後都歸結是目前沒辦法，目前會受到阻擋，所以也只能無奈地笑笑，隨意喝點手邊的咖啡而已。
還好，就像朋友講的，至少我今天還可以那麼好，可以這樣悠閒地過一天。一點也沒錯，真是好，我可以悠閒，這像是恩賜一樣對於現在這個階段的我們。
回到家休息一下，一反省起來，我還是這麼一個虛殻子，一個被許多事情纏困住的虛殻子。雖然我自認已經很努力在維持我的閱讀和增長，努力不被生活瑣事消磨掉精神了，但是心靈的那份澄明早已不再，精神在擺盪之中擺盪，於是乎許久以來我的人因為精神不穩定而狀況連連。老實說，自小以來，我便是一個異常敏銳的人。這樣的人對自己的心思往往要比一般人更小心呵護，努力不使自己神經質。因為震盪於我，渲染的強度或許比一般人更強更大，受的影響也更深。但是不瞭解的人永遠不會知曉，更何況外人是不會在乎要不要在乎你的感受的。反過來為了保護我也會對外將敏銳的心靈包覆住，沒有必要對外人敞開，但往往不在外頭卻還是受到傷害，因之感到相當無奈。
總之，我比先前的我，我成了虛殻子。不欣羨閱讀裡每個作家顯露的精神生活，每個人身處的條件不盡相同，但至少我必須還保有當年作家褚威格的拗脾氣，保留對抗庸碌和耗損的骨氣，不要變成他眼中老早順化在內，眼神渙散的士兵，變成一個始終覺得自己還是在創作狀態的好身體，而事實上已經是個再空洞不過的虛殻子。
自己的房間．台北．2012
